SWAN SONG

何かに憑依されたように、LOWだったこの３ヶ月。
新年から、リハビリも兼ねてムリしない程度（半日勤務）に出社することが決まった・・・一安心。
ダンナのいる生活にも慣れてきて、家族４人で過ごす時間も多くなって・・・だから、それはそれで、ちょいと寂しくなる感じもする。
LOWな生活３ヶ月も、そんな悪いことばかりでは無かった。
こんなに一緒に過ごす時間は新婚以来で（笑）、最初はケンカばかりしていたけど、相手のことを想う気持ちと感謝する気持ちといろんな気持ちが湧いてきて、夫婦とか家族とかの「絆」はメチャ強くなったと思う。

私が出来ること、それは「笑う」ことだった。

どんなツライ時も、外では笑って過ごしていた。ココロの中に大きな塊りを抱えながらも笑って過ごした。
笑って病魔に勝ってやるという気持ちと、モチベーションを上げるために。
それは「作り笑い」かもしれないが、自然にマイナスオーラを吹き飛ばすことに成功した。
自分で思っているほど後ろ向きな人間じゃないってことに気付いた。
結構切り替え早い「前向き人間」なのかも。
ほんと、だんな共々、共倒れになりそうだった時も、「おぉ、やべー」と気付いて良かった。
笑い続けていて良かった。

ま、とりあえず、まだまだ長い人生。
だんなには、また、家族のためにバリバリ働いてもらいましょう（笑）。
色んなことを学んだ３ヶ月間、これから先、なんだって乗り越えていけそうな気がします。　

今日の検査は、乳腺外来の女性医師により、エコー＆マンモ＆触診・・一通りやりました。
特に、エコーには何も写ってなかったということで、異常なしという結果が出ました。
うれしいです!!!
お昼は、少々ふんぱつして、だんなにお寿司をおごってやりました。
そんくらいうれしかった(笑)。ホッとしました。
私は、まだまだ生きていられるらしいです。
そして、私は昨日決めたことがあります。
例えば病気やったら、前向きに向き合って行こうと決心したし、もし、異常がなかったら、拾い物の命だと思って、自分の興味のある分野を勉強して四月から転職しようと。
とりあえず、今日は、ゆっくり眠ります。

約１ヶ月前に受けた乳がん検診の結果が、昨日、届いた。

要精密検査!!!

「非対称性陰影　カテゴリー３」　すぐに受診する旨の内容が書かれていた。
仕事で色んな病気を目にしているものの、自分のコトになると結構ショックだった。
力が抜けて、ずっとフラフラしっぱなし。
地に足がつかないっていうか・・もの凄い恐怖に襲われた。
昨日は、全然生きてる感じがしなかった。悪いことばっかり考えてしまう。
今日は、ちょっと落ち着いてきて、色んなことが考えられてきた。
とにかく、詳しい検査をしてみないと・・・。
明日、仕事が休みになったので、大学病院へ行ってきます。
考えても仕方ない。
結果は、私の体の中ですでに決まっていて、私はそれを知るだけだ。

悪いことって続くものですね。
一昨日、敷地内の物置に置いてあった、スタッドレスタイヤ一式＆キャンプのテントが盗まれました。
警察は、もう見つからないでしょうってコト。
こんなにいっぱい家があるのに、なんでウチだけ？ウチのタイヤなの？
夜中に調書作成ってことで、タイヤの値段とテントの値段を聞かれた。

テントは、夏の思い出・我が家の宝物・・・「プライスレス」

もう、ショックで眠れなかったよ・・・。
雪も降るってことで、タイヤを買いに行きました。
タイヤ大きいから、14万なり。
もう悲しみ通り越して、「不幸」を笑える。
もうホント笑える。

自分に言い聞かせるように、寝ている子供たちの手を握りながら、「プライスレス」とずっとつぶやいていた。
子供たちが無事でいるだけで、いいじゃないか。
これ以上の幸せなんてないじゃない。
考えを変えるだけで、こんなに前向きになれる。
ただ、帰省はできないかも・・・・・・・・・

最近、我が家は、暗いコトばっかりですが、子供達に救われます。
こんな状況でも、しっかり前を向き歩いてる子供たち。
学習発表会での、習字や絵の展示は、（単に親の欲目かもしれないが）他のどの作品より上手に出来てて、嬉しかった。
それに、優ちゃんが描いた「家族の絵」は、学年の代表になって、市の展覧会で展示されている。
落ち目の状態で、子供たちのことを誇りに思う。
毎日、抱きしめて、パワーをもらってる。
子供たちにも色んなことを我慢させて、かわいそうだけど、これも彼女達にとって勉強なのだと思う。
そして、私達にとっても勉強なのだと思う。
今が結構ツライから、後は、這い上がるだけだ。
これ以上悪いことなんか起こるはずがない。

私は、昨日、だんなからガンガン発せられるマイナスオーラに負けてしまいましたｗ
あんな忌々しい「負」に負けないように、この一ヶ月間、私自身も戦ってきたつもりです。
「こんなことで負けてたまるか！」って気持ちで、必死に笑顔を作って、常に明るく一生懸命努力してきました。
その日その日で、アップダウンが激しいので、その度に一喜一憂して・・・。
そして、疲れ果てました。
昨日、再度、職場に提出する一ヶ月分の診断書をだんなが病院から持ってきました。

良くなってきてはいるものの、まだ、職場復帰できる状態ではない。

昨日のカウンセリングで、そう言われたそうです。
飲み薬の量も増えました。心身共に休養が必要な病気なので、薬のせいでずーっと眠っています。
普通の性格なら、こっちが腹立たしくなるくらい眠っています。
ダメな日は、話しかけても返事がかえってこないし・・・。
これからどうなっていくんだろうという不安と、病気が治らないことに対しての焦りと、経済状況・・・私は、色んな不安を抱えて過ごしています。
何もしてあげれないもどかしさ、一向によい兆しが見えないし、コミュニケーションも曖昧なので、イライラして本人に当たってしまう。

「あたしだっていっぱいいっぱいなのに、アンタのお父さんは、その後の病状とか聞いてもくれない。何にも助けてくれない。実家に帰ったら？しばらく、私を休ませて！」

ひどいことばかり吐いてしまった。
ココロの中を誰にも打ち明けられず、疲れて、ストレスたまって。
本人に当たってしまいました。

来週は、私も心療内科の先生に呼ばれています。
多分、うつ病患者を抱える家族のココロのケアだと思います。
これじゃ共倒れになってしまうから。

毎日毎日、アイツから発せられるマイナスオーラに、アクティブ派の私もマイッチングｗ

なんか色々あって、PC開く気持ちにもなれず・・・まだズルズルと不安とか悩みとか抱えてるんだけど・・・

とりあえず、簡潔に言うと・・
ダンナが今月に入ってから、仕事に行かなくなりました。

正しく言い直すと、行けなくなりました。

「行ってらっしゃい」と送り出しても、電車に乗れずに、帰ってくる。
もう、ほんと、悲しくて涙が出ました。
初めて、「心療内科」にも行きました。
本人も行きたいと言ったので、連れて行って、カウンセリングも受けました。

アタマの中のスイッチが切り替わらず、マイナス思考に陥ったまま・・・「それは、ウツ病という病気であって、あなたのせいではありませんよ。絶対良くなりますから。しばらく、クスリを飲んで療養しながら、仕事も休みましょう。診断書も書きますから。」と。
本人は、病気と言われたことにショックを隠せず、泣いたまま。

ダンナの職場の課で、うつ病が出たのは、何人目だろうか。
しかも、職場復帰はせずに・・・
前例が多いだけに、そんなことを考えたら、とてもとても不安です。
このまま、抜け殻のように、仕事もせずにズルズル暮らすことになったら・・・って言うか、暮らせないよな。
ほんとによくなるのか、このままこんな状態なのか、不安でしょうがないです。
私も仕事を休ませてもらって、家にいます。
毎日、調子はどうなのか、顔色をうかがいながら。。。

ココロの病気って難しい・・治ったとか、治らないとか判断できない。

子供たちの明るさに、毎日救われます。

このところ、こんな感じです。










　

昨日は、朝一で、映画「おくりびと」見に行ってきました。
平日は、じじばばがスゴイ！
チケ売り場でメチャ押されるし・・・元気や。
「おくりびと」・・モッくん見に行ったのに、年齢層が30代後半〜よぼよぼまで。
ロケーションが山形っていうのも、自然がすごくキレイで、方言も親しみやすくてGOODだったし、内容は、もう文句なかった。
納棺師という仕事にだんだんと誇りを持っていくモッくんの表情の変化や、納棺の儀での、上品な振舞い方が、見ていて素晴らしいものだと感動しました。
「死」というのは、縁起が悪いモノと考えますが、その死者に対して、敬意を払う納棺師のお仕事・・・旅立ちの時に、こういう納棺師に送り出されるのなら、ステキだと思います。
ホントにステキな映画でした。

最近、身辺で、「死」が結構あるので、自分の健康についても考えさせられます。
今日は、子宮がん検診へ行ってきました。
子供を産み終わってからは、年に１度、検診の時しか行かない産婦人科ですが、何度行っても慣れない・・
とりあえず終わったので、ホッとしてます。

明日から、土日なしの７連ちゃん勤務です。

最近またちょっと仕事の人間関係で、悩んでる。。。
親しい人がどんどん、病院の受付にまわって、メチャこわい人達と仕事するしかなくなった。
仕事の前の日ともなると、吐き気でご飯食べれなくて、ものすごい頭痛
こういう状態・・・中学生の頃に体験したような。
あの頃も、毎日がイヤでしょうがなかったっけ。
でも母親の一言で救われた思い出がある。強烈に記憶に残ってるほどに。
今の状態って、絶対ストレス。。。
こんなストレスを抱えてまで、時給720円で働く必要があんのか。
いずれは全て過ぎ去ることだと分かっていても、今現在がツライ。
今も頭痛いしよぉ。
抜け出せない。折角、仕事楽しくなってきたのに、環境悪い。

今日から、お嬢は、宿泊学習に行ってます。
なんなんですか？この家の静けさは！
風ちゃんも、元気ないし・・・もう寝たし
女の子だから、毎日、耳元で銃声のようなトークを聞かされている私。
「あーうるさい！」とバトルになることも・・。
なんか、懐かしい。。
明日になれば、会えるんだけどさ
こんなにも寂しいもんかね
今頃何してるかなーとか、すごい気になる。
私に対しての優しさとか・・思い出してしまう。
デカイリュックに、使う順番に、モノを詰め込んだら、
「ママ、すごいね〜。色々、ほんとにありがとう。」だって。
何で、私から生まれたのに、私が育てたのに、こんなに優しいコに。。

明日になれば、会えるんだけどさ
要するに、私は、お嬢がいなくて、すっげぇ寂しいってことさ